当赌博成为生活的主旋律，人生似乎已经走到了尽头。脸上的尊严消失殆尽，家庭裂痕难以弥合，现实与幻想之间的界限模糊不清。我感受到绝望，感受到无助，因为我已然陷入了赌博的漩涡，难以自拔。
今年，我一直在赌博，但我发现网络赌博的诱惑和难以戒除的程度远远超出了我的想象。我曾计划与朋友商量，打算明年好好工作还债，但却面临着一个无法逃避的现实：如果我不还债，他将报警。我并非以借钱的名义欺骗他，而是以投资的身份骗取了他的钱。我咨询过律师，得知只要对方报警，我就会被拘留，这已经构成刑事责任。听到这个消息，我感到十分恐慌。我原本不想再向家人求助，但除了他们，我已经没有任何人能够帮助我了。我感到非常痛苦，因为借钱也是死，不借也是死。
我不知道我妈妈已经找了多少人借了钱，我表哥借给我四万，但在他眼中，我可能连个废物都算不上。他甚至说我是人渣，因为我私底下欠了他一万两千元已经三年多了，至今一分钱都没有还。有时候，不是我不愿意还，而是赌徒的心态使然。看到他过着舒适的生活，拥有房子、车子，工作也不错，而我自己的生活却一团糟，我就不愿意还。我总觉得他也不缺钱，因此即使我有钱也不还，等输完了又后悔不已，觉得如果把钱拿去还债该多好啊。
因为赌博，我活得毫无尊严，抬不起头。所以，连续两年，我都没有回家。我爸妈经常说，他们不希望我打电话回家，因为每次我打电话，都不是为了关心他们的身体，而是找他们要钱。他们见到我的电话就感到害怕。其实，我欠的朋友只有三万九千元，还了他的钱，我还能留下一千元过年。但我总是想得太多，觉得一千元不够过年，而且我还有其他的债务要还。我想着四万块的本金，只要赢四五千元就够了。然而，过年期间，我连兼职的工作都没有找到。如果我不去赌博，接下来的二十多天，我该怎么生存呢？厂里的工作也要到正月十五以后才开始，我等不了那么久。
我找了很多安慰自己的话，但最终还是没能忍住。我已经输掉了四万块，我一点一点地加注，当只剩下最后八千元时，我觉得那一刻一切都不重要了。我选择了all in，要么生，要么死。尽管我知道我注定会输，但我还是把最后一点钱送进去了，一分钱都没有剩下。呵呵，我真的是个恶魔。我不知道我存在的意义是什么。我本可以还清朋友的钱，即使只还三万，朋友也可以接受，而且我还可以留下一万块过年，但我却选择了输光。我是个连家人都害怕的人，没有亲情可以依靠，也没有温暖的家可归。我还能回到从前吗？
我爷爷去世时，枕头里有三万多块的家产，本来应该分给我爸爸、大叔和小姑，但结果被我拿去赌了。全家人都对我嗤之以鼻。我爸为了缓和他们的关系，自掏腰包给了叔叔和小姑各一万块，才平息了他们的怨恨。我赌了这么多年，从未赢过一笔钱。我甚至在大街上睡过觉，连续几天都没有吃饭。我经历了这么多的苦难，承受了这么多的折磨，但到今天，我仍然是个赌徒。我无法摆脱赌瘾，这是多么困难啊！就像是我明明知道前方是死路，却还要往前走一样。
债务逼得我太难受了。我才二十九岁，已经秃了半边头，身体垮了，家庭也破裂了，一切都消失殆尽。
